[2007/05/10] たけのこの日

GW中のことです。
弟その2（弟は二人います）が森へ連れて行ってくれて、たけのこを掘りました。
これ、掘って3時間くらいの新鮮すぎるたけのこです。ああ、贅沢。


で、この新鮮なたけのこで何をするかというと。
もちろん、やすこねーさんに教わった「たけのこのバター焼き」なのです。
新鮮で小さいたけのこの穂先を、生のまま厚さ5mmくらいに切り、バターで両面を焼いてお醤油をジュッと絡める。ああ、もう、至福。ビールに合いすぎます。


5〜6本採ってきたので、他のたけのこは下茹でして炊き込みごはんにしたり、つわ（これも森で採ってきました）と一緒に煮物にしたりしました。

そこで私が一所懸命たけのこの姫皮をとっていると、弟が不思議そうに見る。

私　「ここも食べるんだよ。勿体ないじゃない。」
弟　「えー？ そんなとこ食べたことないよ。そんなの食べるもんじゃないよ。」

・・・・・・。
うーん。贅沢モノめ。

この人は、働いていたり働いていなかったり、でものんびりしていてちっとも欲がなくて、あんまり稼がないけどあんまりお金なんて必要じゃなくて、よく夫婦で森へ出かけて星や空を見ながらぼーっとしていたり、楽器を弾いていたり（ちなみにこの二人は中学の頃から付き合っていて結婚したの。今でもとても仲良し）。割と不思議な人です。
私は以前はそういうのが嫌で─というのは、大人なんだからジリツせいとか思っていたのね。あんまり働かないで親の家にいるのってよくないなあ、なんて思っていて。でも今は、こういう生き方もいいかなあ、幸せかなあと思ったり。

何がよくて何が悪いのか。そういうことは一つのものさしでは測れない。
ただ思うのは、現状に満足して幸せに生きている人というのは、何がなくともそれだけでかけがえのないものを手にしているのだなあと。

ちなみにコドモ、この叔父ちゃんにベタ惚れです。
下手するとママより好きなんじゃないかと思うくらいよ。パパよりは好きかもよ（小声）。

***

ちなみにこの日に行った竹林、イノシシがたけのこを食べにきた後のようで、そこらじゅうにイノシシがたけのこを食い荒らしたり、ウンコしたりした跡がありました。(^^;)
ちょっと掘って諦めた跡が無数にあるので、掘りやすかったんですが。

イノシシの堀り跡を掘ってたけのこをゲットする私たち（笑）。
きっといつも何かの恩恵に預かっているのです。
でもウンコ踏みそうになって焦って転んで、膝に擦り傷作ったよ。
ああ人生は禍福あざなえる縄のごとし、って別にそういう話ではないけれど。

[2007/02/12] 分泌

ブルータスの2007/2/1号。
茂木健一郎さん（←かなり好き）の特集で、楽しくおもしろく触発されつつ、読んでいました。
その中で、ずっと気になっている言葉のひとつ。

分泌者

人は、自分が作るものに似てくるのかもしれない。
数学者は数式に似てくる。
詩人は詩に似てくる。
音楽家は音楽に似てくる。
生み出すものは、内部の何かが分泌されるものだと思えば、それもまた当然と言えるのだろうか。
汝と汝の分泌するものが、世の人に愛されるようにせよ。

かくありたいと思うものを作り続けていれば、いつか自分自身もその世界に似てくるんだろうか。
そういうことを、思いました。
作り「続ける」ことができるかどうかというのが、鍵かな。
長い長い時間 「続ける」ことができるものは、やはりその人の内部の本質的なところから分泌されるものなのかな。

さて自分は何を分泌しているのか、
自分が好きな人たち、親しい人たちは何を分泌しているのか。
自分が分泌しているものは、自分自身が「かくありたい」と思う世界なのか。

***

そろそろ、梅の季節です。

梅ってとても色っぽい樹木だなあと思っています。
花はそう派手とは言えず、それでもしっとりと甘い香りを漂わせ、やわらかくつよく主張する。
そして最後に、酔いそうなほど香りのよい、まるい果実を実らせる。


三溪園＠横浜の白梅。


江戸東京たてもの園＠小金井の紅梅。

自分の中の白梅と紅梅のイメージって、こういう感じかな・・・
と思いながら、シャッターを切りました。
出来上がった写真は、イメージに近いような、遠いような。うーむ。

[2006/01/14] 初めての離ればなれ

明日から同居人がコドモを連れてスキーに行く。
大丈夫かな。
普段まる1日だって一人で世話したことないのに。
私から見ていて、子どもが言うこと聞かず愚図ったりするとすぐ癇癪起こして放り出したりして、安心して任せていられないのに。
コドモ自身だってまだ毎晩おっぱい飲んでるし、夜泣きだってしょっちゅうするし、これまでだってまる1日母親と離れたことはないのだ。
最初は2泊3日と言っていたのを、それは無理だ、それなら行かせないと言って（また喧嘩して・・・トホホ）1泊2日に変更させたのだ。

なんか、コドモに楽しい思いをさせたいという気持ちはあるんだろうけど、ちょっとズレてるんだよね。
他にも同じくらいの幼児（1歳とか2歳とか）が行くんだけど、そちらは全て母親が同行するらしい。
「友達と遊ばせたいし」とか「スキーさせたいし」とか言うけど、それって単に親のエゴだろうと思う。
母親べったりのうちの2歳4ヶ月児が、いきなりまる3日も母親から引き離されて、「お友達と遊べて楽しかった！」「スキーおもしろかった！」と幸せなのかとか、そういう意識がまるでない。
自分だけ行ってくればいいじゃないと言っても、友人連中が皆子どもを連れてくるからうちも連れていくと言って聞かない。
だからその人たちは皆、両親が一緒なんだよ。
普段たいして世話もしない父親だけが同行するわけじゃないんだよ。

まあ何やかや言って、結局明日から行くんだけど・・・
心配しててもしょうがないんだけど。

・・・私が心配性すぎるのかな。
こうやってハハは徐々に子離れし、オトナになっていくのでしょうか？（苦笑）
はぁ〜(^^;)

[2006/01/10] 喧嘩した

つい昨日、なるべく笑って過ごそう・・・と書いたばかりなのに。
またでかい喧嘩をやってしまった。

原因は些細？なこと。
昨日夜寝るのが遅かったせいで（そして昨日は昼寝もほとんどしていないせいで）、コドモが朝全然起きないこと。
それから、ケーブルネット関連の申し込み封筒が行方不明なこと。

コドモは眠いのを起こされて、不機嫌でぐずぐず言う。
4ヶ月前から送り担当になった同居人はイライラ。
わかるけど、でも夜はちっとも早く寝かそうとしないじゃん？
大人の都合で朝だけさっさと支度しろと言っても、2歳児には無理だよ。

それから封筒が行方不明になったのをこちらのせいにされる。
知らないって言ってるのに。
コドモも触れる場所に置いておくから、コドモがどこかやってしまったんじゃないの？

イライラと不機嫌なマイナスオーラを発散し続ける。
たぶん本人にもどうしようもないのかもしれないけど、なぜ周りまで不機嫌さをぶつけないといけないんだろう。
周りを嫌な気持ちにさせないと気が済まないんだろう。

いろいろよくやっているとは思うし、感謝もしているんだけど、この周りに不機嫌さを振りまくのだけはどうしてもダメだ。
あまりにこの件で嫌な思いをたくさんしてきたから、私も過剰反応になっているのかもしれないけど。

マイナスの想念を撒き散らす人からはさっさと離れなさい。ですか？
本当、離れた方がいいのかもしれない。

同居人は怒ったまま、コドモの送りを放棄して会社に行ってしまった。
あーあ・・・
彼の中では、なぜ職場が遠い自分が送りまでやらなきゃいけない、というのがあるらしい。
今、私の職場からすぐ近い場所に住んでるからね。
じゃあそちらの職場の近くに引越したら、私が以前やってた、送り＋迎え＋ごはん＋お風呂＋その他平日の育児一切合切を（もちろん家事は分担してたけど）、やってもらえるの？と言ったらもちろんそれはないだろう。

うーん書いてたら気分が暗くなってきちゃった。
明るくいこ！ 明るく〜(^^;)

そういえば以前妙な（非常に嫌な文体の）コメントを非公開でもらったことがあった。
一言お断りしておくと、同居人はいろいろよくやってると思いますよ。コドモも可愛がるし。
私とはここ数年・・・5〜6年ほど？合わないだけで〜(^^;)

[2006/01/10] お風呂の中で（たぶん新年の抱負）

同居人がコドモを連れ出してくれていたので、お風呂にのんびり入った。
昼間にお風呂に入るのは好き。
少し窓を開けて冷たい空気を入れながら、久しぶりの長湯。

お湯に浸かりながら、思ったこと。
まとまりなく散文的ですが・・・とりあえず自分用メモとして。

いつも笑って、上機嫌で。いい気分で。
（笑うといい気持ちになれる。形から入ろう。）
身体が気持ちのいいことをしよう。
地道に積み上げていこう。
楽しい努力。
目先のこと自分のことに夢中にならない。
考えても仕方のないことは（なるべく）考えない。
勇気を出そう。
シンプルに。

・・・なんか、お正月に地元の神社で引いたおみくじもこんな感じでした。ちなみに大吉。(^^)v

でもそのおみくじによると、「今踏み出すその足が　千尋の谷と広い花咲く野原の別れ道」だそうです。それ・・・なんか怖いな。(^^;)

花咲く野原にたどりつきたいものです。